随笔650字篇1
老师，我想对您说的话真是太多太多了。平时在学校，我一直没有找到一个合适的机会说，正好借这次写作文的机会说给您听。
首先，我要介绍一下我自己，您肯定会想我要介绍什么呢，其实，我并不是您和同学们眼中的我，在你们眼中，我安静，温顺，宽容……但是，事实却不是这样的，我是一个活泼、有个性、自尊心非常强、并且热爱自由的人，当您看到这时，您肯定会吃了一惊，为什么在平时看不出来呢？告诉您为什么吧，但是您千万不要对别人说，因为除了我，谁也不知道，也算得上是个秘密吧。因为我是一个自尊心很强的人，因此，我学会了“忍”，正因为我学会了忍，才荣获了温顺、大度……的好名声，比如，与张旻轩做同桌时，毕老师报听写，他在作弊，我就试图把那张作弊的纸放入他的书包，没想到他立即过来抢，把纸撕破了，他十分生气，就摇晃着我的手不让我写字；虽然我也十分生气，但我还是忍住了，心想：事不过三，再给他一次机会，如果下次再这样，我就告诉老师。比如此类的事，还有很多很多……每次见到您，话到了嘴边，我都忍住了。老师，告诉您，我自己还有一个世界，这个世界藏在我的心里，那个世界完全由我自己创造出来，它快乐、惊险、魔幻，是我快乐的梦想世界。
老师，我想您看到我的话时也许以为我只小孩子的胡说八道，但是，我绝不是胡言乱语，希望您能理解我。
随笔650字篇2
当你打开五彩缤纷的图书，你便在知识的海洋中遨游——传奇动人的小说，美丽优雅的诗歌，引人入胜的童话，发人省醒的寓言那美丽的图书会让你爱不释手，那美丽的图书会让你为它而着迷。记得学校图书室第一次对同学们开放的时侯，我走进崭新的图书室看到成千上万套的，各种类型的图书，我惊呆了。我选了选，每本书的`内容都风趣动人，各有特色，让我目不暇接。我该选哪一本书看好呢？就在我为这烦恼时，十本《世界童话名著》映入我的眼帘，深深地吸引了我。
我连忙拿下了一本津津有味地看了起来。书里面有调皮、可爱的匹诺曹和他的伙伴经历的种种遭遇；能在空中飞行、机智勇敢的救助伙伴们的彼?得潘；六次航海历经坎坷的辛伯达历险记；爱丽丝奇妙的梦境游记都深深地把我吸引住了。到了快放学时，哥哥和妈妈来叫我，我才慢慢地从童话美妙的世界中苏醒过来。记得还有一次，我在家呆闷了，就找了一本科普读物来看。这本书的内容真是丰富多彩呀！咦！书里面UFO的事件让我停止了往下看的脚步。
UFO是怎么一回事呢？我带着这个难解之谜继续看着。突然妈妈叫我：“快去弹琴，琴弹好了才准看书。”“我正看到精彩之处呢？”我心里嘀咕着去练琴了。经过一个小时的努力，琴弹好了，终于又可以去看书了，真是“功夫不负有心人呀”！我兴高采烈地来到书房。咦？我的书怎么不见了？突然我看见哥哥手里捧着一本书。我仔细一看，这不是我的书吗？怎么办？我灵机一动，有了！我又拿了一本童话书说：“哥哥，快来看呀！”哥哥连忙跑过来，我一把抓住我的书抢了过来。哈哈，哥哥上当了！我拿着书马上又看了起来书就像财富一样，只要日积月累，越看越多；知识在我们心中就会越来越多！
随笔650字篇3
“怕你飞远去，怕你离我而去，更怕你永远停留在这里。”回顾过往的点滴，我是该自私地将你留在这里，还是送你飞往更广阔的天地，一回首，十六年，转眼间，就离散......
思念无声将夜幕深深淹没，漫过天空尽头的角落。不舍在梦的.缝隙里游过，凝望你沉睡的轮廓，我松开时间的绳索......
还记得你第一次告诉我你的梦想，说是那里很美，你想去看看，我只当它是激励你的一种方式，陪着你欢笑、查阅和制定实现梦想的计划，并表示支持和鼓励，却分明看到你的眼睛在闪烁着不可磨灭的光芒......如今才明白“原来你生来就属于天际”......
还记得你第一次咯咯的笑、第一次说话叫“阿妈”、第一次吃饭嘟着嘴、第一次走路紧攥着妈妈衣襟的小手......想着“看海天一色，听风起雨落。执子手，吹散苍茫茫烟波”守护着我的莹莹度过一生。可你第一次跑向学堂时向我招手、第一次独自坐公交车、第一次在同学家过周末、第一次拿起行装走在我前方，无不向我暗示着：梦想的翅膀，已经太辽阔。我的莹莹，长大了......
我知道，莹莹是个孝顺的孩子，频繁的来电，时常的寒暄，是怕我思念和孤单。若我要你留下，你必不会远走。我也曾在你放假在家时建议你不必离家太远，你沉默了。我见你为难，便笑着说，远了也没事，来个电话就行。我们都笑了，眼带泪花......
时光荏苒，相遇就要离散，我们都在成长......我知道，再过不久，你就要飞往远方，我不应该为了自己折断你腾飞的双翼，这是深爱的真谛。我的孩子，愿你能如雄鹰般翱翔在那片属于自己的蔚蓝天际，我会在这里，守望你成长的轨迹。
随笔650字篇4
亲爱的老师，我想对您说：“谢谢您！谢谢您的呵护，让我从幼小的芽苗长成了一棵挺拔的小树；谢谢您的教导，让我懂得永不退缩的精神；谢谢您的微笑，让我充满勇气直面挑战。”
记得那一天，您在班级里宣布要选值日班长。消息公布那一刻，我心怦怦地跳个不停，害怕自己不能当好值日班长，于是我偷偷瞄了您一眼后就紧张地低下头来，心想：可千万不要选我啊！可千万不要选我啊！正当我暗暗祈祷时，突然耳边响起——黄欣颐。我猛然抬头，看向讲台上的您。只见您冲着我微笑着，那双温柔的眼睛正望着我，好像在说：“别怕，你一定行。”老师，您的`微笑就是寒冬里的一团火；您的微笑就是黑夜里的一盏明灯；您的微笑就是暴雨里的一把伞。看着您的微笑，我的心情顿时平静了许多，我鼓起勇气，来到讲台上接受了您的任命。
当值日班长那天，我早早地来到学校，一进班级看见您的身影，我不禁又紧张了起来。于是我鼓起勇气站上讲台。抬起头的那一刻，看见您对着我点了点头，脸上洒满期待。等我带着大家大声朗读古诗时，您为我竖起了大拇指，我激动得热泪盈眶。有了您的鼓励和肯定，我终于战胜了胆小，战胜了恐惧，战胜了我自己。老师，谢谢您！
古人常说：“爱人者，人恒爱之。”您爱我们，您给了我们那么多的鼓励，传授了我们那么多知识，教给了我们那么多人生哲理。老师，我想对您说：“我们爱您，也会报答您！”
随笔650字篇5
让我再任性一次
背对着我和我拥抱
你说我无理取闹
警告我别再对她笑
微凉的咖啡，是我的依赖。
它浓浓的味道，象征我浓浓的思念。
回想起从前的承诺，那是穿戴着华丽的信任，而今眼前的承诺，只是犹如稀薄的空气一般飘渺。漫漫的失眠的夜里，月光洒下，我哭的像个小孩，那是第一次心被伤害。给我一个拥抱，背对着我坚决的离开。此刻，微笑在我脸上绝种。给自己一个借口，但都是烂借口，烂借口，都是烂借口……
一直以来，疼爱我的`人没有多少。希望你永远疼爱我的这个幻想被你破灭。你被上天注定的温柔不属于我，因为老天注定要把我给遗忘。它的遗忘，把我给辜负了。 有时候， 有些人， 一直是被遗忘的；
而又有时候， 又有一些人， 是一直被铭记的。 但我注定是那个不被记得的。 送自己一首小诗，一首悲伤的诗歌，承载我所有的苦痛。我诉说，容许我诉说的只有这样的方式。最恨你，恨你，恨你背叛了我，欺骗了我，却不会留下我。苦痛有时候可以掩饰，但最哀的便是当掩饰不了时。他，被疼；她，被爱。只有我，被孤独的抛弃。全世界都欠我一个微笑，欠我一个拥抱，欠我一个我永远得不到的——爱。 希望一直在，破灭一直在，只是看我怎么选择。 我不再敢选择，我怕二选一又是一次很痛的伤害。我不想再回忆起那个冷冷的眼神落在我身上，凉凉的背影远远的离开。我的灵魂告诉我要复活，但我的心灵却在死水沼泽地里淹没。
什么时候，会出现一个真正能够拯救我的人？为我心灵的伤疤抹上一层膏药，让裂开的地方复合，不再是留血不停。 窗外的雨滴滴， 路上的车嗒嗒。 而键盘的敲击声中夹杂了一种声音，泪落在桌上。
随笔650字篇6
我是奶奶爷爷一手带大的，那时父母因为忙于工作，我两岁的时候就跟着奶奶一起睡，直到上初中了还和奶奶挤在一个被窝里，记忆犹新的是奶奶那双小脚。
奶奶的小脚是货真价实的“三寸金莲”，论长度应该在三寸上下，论宽度绝对是窄窄一叶。出生在那个已开始倡导天足反对裹脚的年代，奶奶的母亲却依然固守传统给她裹了脚。记得上小学三年级的时候，我问奶奶：“你的脚为什么不长啊？”
奶奶说：”长不大了，骨头已经变形了。”怎么让它变形的？”我刨根问底。奶奶说：”是比你现在还小的时候用布裹的。”
我问奶奶：”疼吗？”奶奶慈爱地摸着我的头说：”还是我的乖孙子爱奶奶，怕奶奶疼。怎么不疼呢？我那时天天哭啊！”
“不裹不行吗？”我坐在奶奶的腿上仰着小脸问奶奶。
奶奶说：”乖孙子，等你长大了就知道了，那是不行的。”
我听了似懂非懂，后来才慢慢明白了奶奶的话。奶奶那个年代，脚的形状、大小成了评判女子美与丑的重要标准，作为一个女人，是否缠足，缠得如何，将会直接影响到她个人的终身大事。在当时，社会各阶层的人娶妻，都以女子大脚为耻，小脚为荣。
奶奶一生养育了7个儿女，就是拖着这双走路也困难的的小脚，把7个儿女拉扯大，终于要退休了，还要带孙子，奶奶一生没有出过远门，没有座过飞机，奶奶的一生是清贫的，她的一生不知道经历了多少坎坷。一双小脚承担着命运的重负，伴随了奶奶的一生。
父亲常对我说，祖父那时养了一群猪，家里的全部生计就来源于此，为了养好那一群猪，爷爷奶奶没日没夜的照料猪，同时还要照顾我，那时奶奶背上背着我，还要给猪喂食。有一次我病了发着高烧，奶奶颠簸着小脚，背着我去10公里之外的医院看病，那时连队到团支的路雨后狭窄而又湿滑。身负生病的孙子，选择长草处落地，一双小脚努力保持着身体的平衡。小脚尖尖，一步一步，恨不能把它像钉子一样钉在地面。饶是如何挣力，脚下还是不断打滑。就是这样一个踉跄接着一个踉跄，4个多小时后，奶奶背着我走进了团支医院。
记得那时家里的生活条件不是很好，面对一大家子，奶奶里里外外操持，上上下下操心，对儿媳不偏不向，对孙子疼爱有加，把孙子当成自己的心头肉，只要有好吃的先让嗷嗷待哺的孙子们吃，粗粮粗菜自己和儿女们吃，妈妈说，每逢过年过节，一大家子包饺子，奶奶总是最后一个吃，儿女们吃剩下她就吃，如果没有剩的她就喝点饺子汤，妈妈问她为什么不一起吃，她总是说，我不爱吃饺子，只是喜欢喝点饺子汤。然后叫踮着小脚去收拾碗筷。
奶奶那双小脚凝固了一段历史，自从爷爷3年前去世后，奶奶很孤单，话也少了，以前见到我，总是问长问短，而现在眼睛里闪烁的是一种茫然，今年是奶奶的本命年，年满84岁的奶奶，身体越来越差了，儿女们都忙着自己的事业，连我这唯一的孙子也是没有时间看望奶奶。
奶奶用一双小脚走过了大半个世纪，是那双小脚，支撑着她养大了一个个儿孙，为了整个大家庭奉献了一生。
随笔650字篇7
昨晚我又做梦了，梦见了小脚的奶奶。
奶奶离开这个世界已十年了。一个已近不惑之年的男人，却总能在梦里见到奶奶。
爷爷是个文弱的书生，七岁便失去了父亲，与曾祖母相依为命。奶奶过了门便当了家。爷爷喜欢眯着近视的眼睛看书，闲暇时用野菅草那如芦苇花絮般的枝干扎成笔，在每天饭后去习字。习字其实很简单，一个破旧的缸子，盛满水，用自制的毛笔在土墙上反复的写，王羲之的、怀素的、张旭的、于右任的、颜真卿的，谁的都去临临、写写、画画。小的如拳，大的如斗。一堵土墙被爷爷蘸水的笔刷的光滑平整，没有一丝裂纹。儿孙们也会在这个时候去凑凑热闹，你一笔，他一划的跟着写。奶奶从没有埋怨爷爷，虽然不识字，却也常常会跟着评论那个写的漂亮，那个划的蹩脚。那个时候就成了全家人最快乐的时刻。后来叔伯们成家分开住了，我们作儿孙的也常常在饭后去写写划划。奶奶这时就给这个孙子一块馍，给那个孙子找块糖。凭着这支笔爷爷一辈子当教书先生，作公社记工分的，是周围有名的文化人。别人下地劳动，他老人家便在梯田埝上刷标语，在房前屋后写磨盘大的“农业学大寨”。奶奶便成了家里的掌柜的，一家老小吃的、穿的、用的，事事都得由她安排。
爷爷六十岁那年得了高血压，奶奶自然成了爷爷的保姆。每天要按时把土炕烧热，照爷爷的口味做饭。烟熏火燎，皱纹里烟熏的痕迹，洗也洗不掉，皱纹便愈加深了……
爸妈叔伯都说奶奶照顾我到两岁多，好让爸妈去公社挣工分，我却没一点印象，似乎很没良心。我只记得，奶奶总会在冬日的正午，坐在太阳地下用热水泡脚，小脚的神秘才会在子孙们的面前露出“庐山真面目”。那是一双看罢一辈子都忘不掉的小脚。长长的裹脚慢慢的解开，露出高高隆起的脚背，如果不是与腿相连，你能相信那是脚吗？短小的再也无法短小，比起三寸是有些差距，但与奶奶那一米七的身材实在难以相称。踝关节那凸起的骨头更是显眼。没见了脚趾，只有脚面。奶奶把洗好的脚常常搁在腿上来修修。四个萎缩的脚趾紧贴在脚心，满是老茧，早已失去了脚趾的模样，孙儿们却如同参观奇异的景观，奶奶不时掰掰这个，摇摇那个，似乎那不是长在自己脚上的趾头，而是多余的枯枝干柴。笑眯眯的眼神确乎没有丝毫的痛苦， “那年月都这样，谁家女子不杀一般的哭个十数八天。别嫌我的脚难看，要在以前那能让人看呢！”
我惊讶，奶奶就是用这样的双脚颤巍巍地走了一辈子，走完八十年的岁月。
奶奶最疼的是父亲。那晚，冬的夜早已闭上了眼睛，黑咕隆咚的，父亲去和三叔喝酒，母亲也已钻进了暖和的被窝。奶奶从屋里抖抖索索地摸出了门，倚在门框边，完全是MTV《白发亲娘》里的画面，不时探头去看漆黑的夜色，叮叮当当、进进出出了好几个来回。母亲放心不下，又起床催她睡觉。没想奶奶生气地说：“你没看人回来了没？”固执地一直等着。终于，她似乎确实有些怒了，撑起拐棍出门了，循着父亲的声音找去了。要知道去三叔家须爬上一丈有余的乱石阶，奶奶就那样爬到了。也不知她爬了多久。门“哐”的一声被撞开了，不是奶奶脾气大了，而是她实在站不稳。撞开了门，就倚门而立，“你把我的心就劳干了。”奶奶喘着气，这话分明是对父亲讲的`。三叔、父亲忙站起身搀着她老人家。就这样，三叔掌灯，父亲把奶奶背回我家。从此父亲再也没夜里出过门。父亲曾对我讲，“我想不出你奶奶是咋爬上石阶的。”父亲说话时有些哽咽。
我工作离家稍远，每周能见奶奶一次。一到家，奶奶便用她自己的最高礼遇——糖水泡馍为我“接风”。我要狼吞虎咽地吃了，她才会高兴。奶奶不在乎穿体面的衣服，也不讲究吃喝，却喜欢我每周给她买的油糕。酥软的油糕在奶奶那没牙的嘴里，一会就变成了甜甜的口水。
奶奶以前和爷爷住，爷爷去世后住到我家，却从不串门，说是要看好家门。许多村里的老人喜欢常来走走、聊聊。若有人说“你老享福哩”，她总有一成不变的回答：“好，啥都好，儿子好，儿媳好，孙子也好，就是不能干活了，白吃白喝，有啥用？光给孩子们添麻烦。”听起来唉声叹气，其实脸上满是幸福。
奶奶是在那年腊月二十七晚跌跤的，患有高血压和心脏病的奶奶这一跌竟再也没起来。
躺在炕上，奶奶一直迷迷糊糊，能认识的唯一的人竟是我这个不孝的孙子，满地的儿孙，她只对我的问话应声。疼呀、饿呀、起呀、睡呀，翻呀，简单的词句，只告诉我和父亲。不想父母却也同时感冒了，一家里两个人打针，一个人挂吊瓶，一直被宠着惯着的我突然成了顶梁柱。买药、请大夫，做饭、洗涮，我都得安排了。
除夕夜，在父母的指导下包完饺子，我坐着看热闹的春节晚会，心里却一会也不踏实，不时去看看奶奶挂着的吊瓶。奶奶那眯缝的双眼却愈来愈迷茫，仿佛她要在这辞旧迎新的时日离开我们，我真有点惊慌，不得不告诉已感冒好几天的父亲。父亲急忙坐起，一会摸摸额头，一会摸摸脉搏，一会喂口糖水。
坚强的奶奶是不愿在这喜庆团圆的日子里离开的，初一一大早，奶奶竟精神多了。
她望着窗子说：“过年了，是不是……下雪了？”
我爬在她的耳边大声说：“下了，大着呢。”
“下了好啊，瑞雪兆丰年吗？”跟爷爷生活了一辈子，奶奶也能说句斯文话。
“奶奶，吃饭了，尝尝我包的饺子。”我艰难的扶奶奶起来吃饺子，她不住的夸奖，“今儿的饺子就…就是…好……软软的…香……嗯……”
奶奶在人世间的最后一个春节竟是在病床上度过的，不过她却很快乐……
春节后，我去上班了。还不到一周，一日，隐晦的天气中夹着丝丝寒风。好友骑摩托车来了，见面就一句话，“去请假吧，家里叫你回去。“我没多言语，不祥的预感已袭上心头，跨上车便回了家。
家里，素幛白纱，奶奶已经去了。我却不知道哭泣，只觉得心里冷冷的。父亲拉过我说：“你奶奶是昨晚走的，躺在我的怀里。”我不知道父亲是在解释，还是……反正奶奶去了。奶奶躺在冰冷的床板上，面色青灰，嘴微张着。除了那面色，一如往日睡着时安详的模样，一双小脚露在被单外面。
疼我的奶奶去了。
好久了，我忙忙碌碌，多数时日已不会记得小脚的奶奶。何时在梦中见过也早已忘记了……
梦中的奶奶依然拄着拐棍，小脚的步子竟很利索，脸上挂着笑。我不知奶奶会在梦中走向何处……
梦中，小脚的奶奶却还在走着……
梦中，小脚的奶奶恐怕再也不会跌倒……
随笔650字篇8
每天忙碌着，视乎忘记了所有的琐碎事情，可是近几日突然萦绕在我脑海中的是奶奶的身影，掐指算来，她已经离我们远去有十个年头了。
那 是2002年的圣诞节过后，奶奶走的，那个冬天似乎比以往寒冷些。近段时间想起奶奶的一点一滴，不禁想写点什么。奶奶生活在的那个年代，都要裹小脚的，裹小脚才显得女性的美，才是大家大户出身。在我的记忆里奶奶是一个沉默寡言的人，不善言谈，没有太大的本事，家务事做的不是太好，在那个年代家务活做不好，肯定吃了不少苦头。
奶奶的婚姻不知算不算上幸福，在我的印象中，爷爷是一个特别健谈的人，出了名的“熬干灯”，那是各家各户都点煤油灯的，大家都说他是特别健谈的人，你想和我奶奶在一起是不是两个人天壤之别呢？但是那是的婚姻法是没有办法抗拒的，谈不上幸福与不幸福，只能说能不能填饱肚子才是注重要的，听老人们说，奶奶是不受爷爷喜欢的，肯定过的也不够开心，她是个很实在的人，但对现在来说，可能就是缺心眼，但奶奶的心是很善良的，特别是对我，凡事都爱护着我。
至到现在虽说她没为我们那时的家创造什么，但在我心里我的奶奶仍是至高无上的，我很是想念她，不知道她在天国过的好不好？希望她老人家在那边不要再受苦，希望爷爷在地下能善待她。她本事善良的，只是不被人理解罢了。在那个年代里，奶奶应该是吃尽了苦头，记得奶奶最怕饿，每天还没有到开饭的时间奶奶就在等着吃饭了，可能是那个年代的人体会到了饥饿的痛苦，我们都能理解她，理解那个年代的人们的苦，他们很热爱生活，他们能填饱肚子是人生的最大境界，不像现在我们的人生目标那么远大，那么美好。时代不同，想法不同，要求也不同，人生价值的体现也不相同。怀念奶奶，怀念她的善良，怀念她队我的一点一滴。又一年的十二月份来了，寒风嗖嗖！那年的冬天也像现在这样，可能奶奶实在抵不过那时的严寒，记得圣诞节的时候我刚好回家看到了奶奶，那时她已经不怎么认识人了，完全模糊了记忆 ，寒冷的天她不愿呆在房里，不愿呆在床上，爸爸妈妈一不在，她就逃出房间，走出门外，我想她是比较留恋这个世界吧！晚上也是，老是一个人坐在外面不怕寒冷，也不理睬人，好像全世界就剩下她一个人了。我当时不理解她为什么要这样？我到校没几天奶奶就走完了她的一生，听妈妈说奶奶走的时候很安详，早上还吃了点鸡蛋糊，爸爸帮她洗了把脸，她就闭眼安详的离去了，也算没有受什么苦。这一闭眼没给家人留下太大的伤悲，因为奶奶是没有生什么病，安详的去了，不管她一生怎么走来的，她把自己安详的结束了自己的一生，没有给儿子孙子们留下太多伤悲。
这么多年过去了，我还在想象奶奶走时的那种安详到底是个什么 样子，希望她一切安好！在人间受苦，在天堂能过的开心！
随笔650字篇9
随笔一：像风一样生活
风，洒脱自如，来去匆匆。风也有它们自己的生活，或许我们感受不到，但若你变成一缕风，随着清风夹着豆麦的气息，放飞一朵朵蒲公英，或许你也能像风一样生活。
站在草地上，仰望天空，丝丝凉风拂面吹过，草儿们向风儿妩媚地献舞。我想，此时，风是快乐的，总是东跑跑，西溜溜，对世界充满了好奇，就像刚落地的娃娃们憧憬世界，但是人与风毕竟是不同的，人类怀揣着理想、抱负，背负着责任，风却是自由的，无拘无束的，游遍大自然的，不是吗？
风不仅是自由的，它的到来也会抚慰人的心灵。那天，我静坐在窗口边，看着孤零零的试卷，它面色苍白，但却残留着一斑斑血迹。当我找不回自信时，灰心空洞地望着那鲜红的分数时，是风轻轻地来到了我身边，轻轻地吹干了我脸庞的泪痕，我仿佛听见了风的絮语：“小姑娘，别灰心啊，要加油呀!”我乖乖地点了点头。它这才安心地走了，谁都没有想到，挽回我自信的居然是风儿。从此，我对风就有了特殊的见解，我找回了自信，露出了久违的笑。看着远去的风，我想它们定是又去更多的地方安慰其他人，我从它们的身上看到了乐于助人的品质。
风更是给人以希望。调皮可爱的小男孩睁大双眼，将自己亲手折的纸飞机用力地甩向空中，男孩或是用力过猛，纸飞机将要载着男孩的梦想即将破灭。善解人意的风儿恰好路过这里，助上一臂之力，可仅仅举手之劳，却让男孩手舞足蹈，露出童真的笑，挽救了男孩的梦想。
如果给我一次选择生活方式的机会，我想我可以像风一样生活，无拘无束，善解人意，点燃希望，抛开人世间的杂念，简简单单地去旅行，快快乐乐地帮助别人，挂满笑容善待生活。你留恋风一样的生活吗？
随笔二：我也是一束阳光
一缕暖阳，将我拥入怀中。
我被挤于狭隘的缝隙中，扭扭已经僵硬的身体，头顶曾引以为傲的白色小茸毛已经破烂不堪。丝缕阳光蹦泻进来，在这极其狭小的空间里，愣是投下一片暖暖的金光。
我乃一棵无人采摘的种子，随着那不定的风沦落至此。我仍记得我兴奋的与风共舞在天际，周围的兄弟们对我的忠告：“莫去那窄缝中，会吃很多……”他们尖锐的叫声隐于软实的云朵之中，消失的了无踪迹。
而最终，我落在了他们千叮咛万嘱咐不要落根的石缝中。我落于此地时，愕然于那些或已死亡或奄奄一息的种子，他们初见我时，未曾惊讶，只用虚弱的'声音讽我：“又来一个送死的……”我听后，只觉怒，斥骂到：“落进世风便无生路了吗？你们如此懈怠，可曾坚持过破石而出的那个梦！”我愈想愈怒，定要干成一番事业！
我只能把生的希望寄托在一线石缝里，我庆幸，这里虽然窄小，却也能从阳光中分到温暖，从雨水中得到湿润。只是一切生命赖以生存的土壤却要自己去寻找。慢慢地，我发现周围堕落的灵魂，开始被救赎之光青睐。或许，为我的内心里的那一份坚持，不毛的石缝中终于丛生出倔强的生命。
这般奋斗，却耗去了几载的时间，当我屹立于岩石之上，却生生被眼前的景象惊呆。那坚硬的岩石缝隙中，竟生出了参天的松柏，雄伟苍劲，巍峨挺拔。他们的存在使一切生命在他们面前都显得苍白逊色。他们就这样顽强的从石缝间生长出来，扭曲着，旋转着，每一寸树衣上都结着伤疤。他们的向上，向上，向上是多么艰难！我恍然大悟，他们是生命的毅力和意志最完美的象征！看着他们历经几度寒暑，几度春秋长成的坚实如铁的身躯，我潸然泪下，我头上紧抱着一团小家伙，我对他们说：“不要嫌弃那些穷山恶水，因为你们就是从这儿走出去的！”我看着他们的离开，我闭上了眼，融化在这“穷山恶水”中。
原来，我也是一束阳光
随笔650字篇10
下雨天，我喜欢怀念忧伤，喜欢淋雨；下雨天，我会突然变的好安静，不吵闹；喜欢趴在窗户旁，看着窗外的'雨发呆，静静地，想着好多好多的事，然后边悄无声息的落下了泪，载满我深深的忧伤。 一个人忧伤，就那样只有一个人…… 一个人站在雨中，不知是泪还是雨水不停话落，眼前变的一片模糊，心好压抑，好难受，无处发泄。
我喜欢在下雨天淋雨，因为没有人会知道我在流泪。我蹲在一个安静的小角落，把头埋进手臂，感受着雨一滴一滴打落在我身上，那么沉重。听着雨声在我耳边回响，有些惨烈。
雨天，心里承载着满满的忧伤！！
如何让忧伤消逝？
这个下午都在下着雨，下雨的天，总是不开心，脑海里满是忧伤。
我呆立着，一动不动，望着窗外的大雨，我的心那般沉重，突然好想哭，可是欲哭无泪，心里压抑的让我近乎窒息。
想笑，却提不起嘴角，笑的好别扭，僵在脸上的笑，那般怪异。
下雨的天，孤单的我满是忧伤。
哗哗的雨声依旧在耳边不断回响。
我想开心，可是却写着忧伤的文字，好矛盾。
雨水冰冷了我的手臂，阵阵凉意直窜心头，好冷！！
有种想哭的冲动，却怎么也落不下眼泪。
谁懂偶
深深的de
忧伤
我发现自己开始不喜欢和人讲心事，总是习惯把情绪倾诉在日记本上，每天看着日记本一点一点的被文字填满，有种充实的感觉。
可是，再次品味那些文字时，却发现自己更加忧伤。
雨天，这个忧伤的天气，适合怀念！
随笔650字篇11
不知道什么时候起——或许是心理作用吧，你看见你的心脏前的位置，长了一只六英寸大的透明被毛生物。那只生物尽管全身被毛，却似乎比钢铁要坚固；身上层次分明的毛发散落着。
你对这只不明生物的闯入感到惊慌。猛地，一阵好像要被四分五裂的痛钻入你心窝。你面色发白，用手紧紧握住心脏位置。你感到自己被一股超自然的力量所控制而无法反抗。一贯理智的'你很快清醒过来，你看清了镜中曾领头发表“无鬼论”的自己。
最近熬夜加班到很晚，心力交瘁，估计是身体出了什么毛病———你如此想道。
你让自己很快镇静下来，拿起桌上的手机准备预约体检。突然，你感受到原先剧烈的痛神奇般消失殆尽，额头上残留的汗珠甚至也不能帮你记起三分钟前被心脏折磨的痛苦。
“既然不痛，就没有必要做无意义的体检了。”你说服了自己，接着迈着不徐不疾的步子去厨房准备晚餐。
接连几天，你经常被这只生物所带来的力量折磨。你愤怒时，感觉自己被这种力量撕扯着心脏，被碾轧得细碎；你兴奋时，感觉到心脏中的每一条毛细血管都好像快要胀裂，心脏疼痛得像是要破去一块大窟窿。可是当你迅速回归平静，一切来自心脏的疼痛立刻消失，好像从没存在过一样。除了你模糊不清的浅层记忆，全身都没有它来过的痕迹。在无数次被折磨后，你渐渐找到了规律。你开始一步一步控制自己的情感。起初，你的控制并不是很奏效，只是稍微减弱了情感刚爆发时对神经的冲击力。随着被折磨得次数增加，你的情绪表达力慢慢随神经的控制减弱。
情绪像是渐渐脱离了你的意识一样。很快，你丧失了主观认知力。
好奇怪，那只被毛生物好像越长越大了呢。
“第2378100个。”毫无语调起伏的声音报着数，宣判被征服者的糊涂。